你的感覺常常被旁人質疑嗎？明明感覺很真實，還是不禁懷疑自己：「可能是我多想了？」
你周遭的親友擁有高敏感這份特質，而你想知道如何與他們互動，希望自己不會不小心傷了他們，期待彼此相處更自在。
無論是哪一個你，都歡迎和我一起踏上了解高敏感族的旅程。
高敏感族的迷思與實情
高敏感情緒起伏大，難以溝通？
「明明剛剛討論就好好的，會議結束後，甚至是過了好幾天，卻突然收到他（高敏人）的訊息，向我表達當天的不滿……」曾與高敏人互動的你，這樣的場景是否似曾相似？
實情１：高敏人會有類似「反應較慢，情緒較大」的狀態，主要原因有二：
- 自動擴充的思考
高敏人對同一件事物能自動延伸不同面向的觀點，因此需要比一般人花更多時間好好思考。
- 高度同理心
高敏感族總是替對方著想，發現對方當下心情不佳，擔心對方可能會受傷……，都會讓高敏人需要多花些時間消化、沉澱後再回應。
高敏感容易尷尬，很難聊？
實情２：與陌生人見面時，高敏人常容易感受到強烈的刺激。
高敏人貌似不想交新朋友，主要原因並非害怕，而是一次接受到太多資訊。
高敏感就是內向？
實情３：高敏人並不一定就是內向，也有外向的高敏人。
外向的高敏人，多半我們很難在第一眼時就察覺出來，伊莉絲‧桑德（Ilse Sand）在《高敏感是種天賦１》對於有關外向、高敏人的形容：
- 外向的高敏人約佔高敏感人的 30% 。
- 通常外向型的高敏人來自大家庭，或許，他們年少時曾住過學校宿舍。身為群體中的一員，他們感到既安心又親密。
- 外向型的高敏人也有可能是來自社會期待和壓力。若他們生長在不認同內向孩子存在的家庭，生存本能便從小迫使他們假裝自己開朗又活潑，他們不得不學習變得外向、善於社交。
- 若要外向型高敏人把所有的時間都花在人際交往上，對他們而言仍舊不是件舒服的事。因為他們一樣得需要花時間整理從外界接收到的大量刺激。
有關「高敏感」，我們可以從什麼視角看待它呢？有些人覺得它與歇斯底里、不可理喻畫上等號；也有些人可能會用來貼標籤「阿他就是『高敏感』啦！」
左思右想，我更喜歡用「擁有」「高敏感特質」來形容人與高敏感的關係。
一個人可以擁有很多的特質。
例如，我擁有「高敏感」這一種特質，我喜歡追劇，劇情感人會同理心爆棚，跟著哭到隔天眼睛乾澀；同時我也熱愛閱讀，對於書中沒說清楚的部分感到疑惑，卻在文末找到圓滿解釋而豁然開朗。
這些都是我，我擁有「高敏感」的獨特，同時兼具「感性」與「理性」，而這些特質也都是 Joy 「其中一部分」的特質。
高敏感，究竟哪裡獨特？
《高敏感是種天賦１》提到美國心理學家伊蓮‧艾融博士（Dr. Elaine Aron）針對高敏感族成年人進行電腦斷層掃描的研究，測量大腦面對刺激時的反應。
研究主要是提供人的臉部照片給受測者看，其中的臉部表情有開心的、也有看起來悲傷的，並同步進行電腦斷層掃描。
研究結果發現：高敏感族大腦中負責掌管同理心的鏡像神經元，活化程度較其他受測者來得高。高敏感族容易受到情感的影響，無論是正面或負面的情感。
這些也正是高敏人為何較容易同理他人、共感程度較高的原因。
鏡像神經元（mirror neuron）：一種特定大腦系統的反應機制。它會把其他個體的情感、舉動彷彿直接「鏡像」投射到自己的情感裡。
如果面對他人的責怪、不諒解，或是心裡小小怪罪自己怎麼又想多了，請先深呼吸，然後對自己說：
什麼是「高敏感」？
高「敏感」的高度敏感，究竟是什麼樣子？我們可以從伊蓮‧艾融博士《高敏感族自在心法》提到的高敏感特中略知一二。
她所提出的「ＤＯＥＳ」：其中的ＯＥ，是大眾判斷是否為高敏人的主要依據，狀態較為外顯：情緒感受較為強烈，容易過度被刺激；而ＤＳ則是高敏感族不為人所熟知的狀態：深度處理訊息的能力、能發現極微細緻的差異。
- Ｄ（Depth of Processing）：具有深度處理訊息的能力。
- Ｏ（Over stimulation）：容易過度接受到刺激、資訊量超過負荷。
- Ｅ（Emotional Reactivity and Empathy）：情緒感受較為強烈、對人富有同理心。
- Ｓ（Sensing the Subtle）：敏銳察覺細微的訊息。
簡言之，高敏感族的獨特，在於面對外界刺激時，有「高度敏感」的感知，也就是有較強烈、較深刻、較長久的感受。
我可以透過什麼更了解自己的獨特？
高敏感特質，從某個角度看，可能脆弱無力；從另一個角度看，卻是精緻細膩。希望在你認識自己的過程，這篇文章可以陪伴你度過不容易的時刻。
以下量表幫助你了解自己敏感的程度，可能會因為天氣、心情等各種因素影響，分數會有所不同。
- 煥然學院綜合優化版-「高敏感族群測驗」
此份線上測驗改良計算方式，更符合一般大眾的使用習慣，以100分為滿分進行計算，一共 55 個問題，測驗時間為 10~15 分鐘。
- 中譯版─「高敏感族群量表」
美國心理學家 Dr. Elaine Aron問卷的中譯版本，由 Pei 所翻譯，一共 21题目，需要自行手動計分。
- 艾倫博士「高敏感族群量表」
心理學家伊蓮‧艾融博士的線上測驗，一共27題目，網站會自動計分。
量表是幫助我們認識自己的方式「之一」，人生還有很多可能，也有其他認識自己的方式。
也歡迎你把這些量表儲存起來，一個月或一季之後再回來測量，或許會有不同的新發現。
高敏感族群如何與鈍感世界自在互動？
你知道自己最無法接受的人、事、物或狀態是什麼嗎？想想哪些會令你莫名煩躁、疲憊？或是平時都好好的，一旦遇到某些狀態，自己的情緒就會一發不可收拾？
無論是有趣的、厭煩的、刺激的，我們都要記得好好照顧自己。
釐清自己的需求，是我們的責任，如果我們都不認識自己了，別人可能就會誤會你的需要、在你原本排定的時間表上隨意插隊、或是越過你的界線侵門踏戶到你的私領域。
而這些我們不樂見的情形，是可以透過學習改善的。
以下內容是我學習接住自己，與鈍感世界自在互動的 7 種練習，希望也能對你有所幫助，如果有適合你的，很開心能幫助到你；如果發現不太適用，也請別勉強自己。
若這份高敏感特質已實際影響你的人際關係、日常生活，鼓勵你去看專業的心理諮商，會更適合現在的你。
- 如果你還不熟悉自己的高敏感，鼓勵你先從 1 到 3 開始練習。
- 若你對自己已有相當程度的認識，歡迎你從練習 4 開始。
- 以下的練習不是步驟，沒有一定的順序，有可能做一件事情，同時完成 3 個練習。
練習一：認識自己
每個高敏人的感受到強烈的部分各有不同，你知道自己高敏感的獨特是什麼嗎？
以五種感覺為例：
- 有些人聽覺特別敏銳，連瓦斯、開電視的聲音都可以聽得很清楚
- 有人視覺內建色票，對於配色、光線特別有感
- 嗅覺特別有感，無論香水或臭味，都會深深影響他的心情
- 又或是只要一吃（味覺）到美食就覺得很幸福，彷彿置身在天堂
- 也有可能是觸覺，按摩、泡個熱水澡，就能舒緩一整天的煩躁。
我們需要好好認識自己，才能好好照顧自己。
練習二：照顧自己
剛剛的問題，你現在在自己身上找到答案了嗎？你知道自己在哪個面向更具有高敏特質了嗎？
我們的高敏獨特不只是容易感受到負面的感受、複雜的想法，也包含容易因為小事情而開心、雀躍、手舞足蹈！
最近令你感到開心的事情是什麼呢？喜歡什麼樣的方式放鬆呢？這些或許正是你一直都在照顧自己的方式。
高敏感族的與眾不同，就是面對外界的刺激，會有較深的想法、較長時間的感知。
鼓勵你每天給自己多一點思考時間、緩衝空間，讓自己好好沉澱心緒。當我們有充分的休息，也比較能讓自己有足夠的能量面對鈍感世界。
但是，多給自己一點時間「思考」，難道不會變成「想太多」嗎？
這要看你都在「想」什麼囉！我每天會給自己 10 分鐘到半小時的時間，多半是在睡前。想想今天發生的事情，幫助自己發現自己的美好、可以調整的部分，以及值得感恩的事情：
- 今天的我，很棒：心情很差，還是做好該做的事。（你很負責任，就算再不爽、再難過，交辦事情給你的人可以放心。你，真的很棒！）
- 明天的我，會更好：沒有妥善利用時間；雖然耍廢很重要，但下次時間請減半。（放鬆很重要，但不小心變成放縱，哈）
- 感恩的事：早餐很好吃，店員記得我的喜好，謝謝這份貼心。（沒有什麼是應該的，感恩身邊各種美好的事）
練習三：接納自己
發現自己好像又做錯了，你的反應是什麼？
看到小小孩走路跌倒時，你的反應是什麼呢？
通常父母親會把孩子扶起來，邊拍拍身上的灰塵，邊說：「不哭不哭，痛痛飛走了，我們再來一次！」照顧者的心態不會覺得小孩怎麼又「犯錯」了，而是知道孩子學走路時，跌跌撞撞是孩子成長必經的過程。
同樣的，擁有高敏感特質的你，請別一直苛責自己「我怎麼又想太多？」因而陷入沮喪漩渦。
我們只是需要和自己的高敏特質好好相處，知道什麼時候要放大它，何時要稍微縮小一些。
在我們認識自己的獨特後，我們要需要時間學習照顧自己，學習接納自己的高敏感。
細膩敏感不是錯誤，
熟悉高敏感這份獨特也需要時間，
我們透過持續練習，讓它在成長中，逐漸成熟。
練習四：建立支持系統
高敏人與鈍感世界聯繫時，如果想要站穩腳步，可以試著找尋、建立自己的支持系統，會讓自己走得更遠、更久。
然而，我們如何判斷他人是個可以幫助自己呢？
以下是我與高敏感相處的 30 多年中，逐漸摸索出來的心得：
- 嘗試瞭解高敏感
- 不會武斷否定你的感受、想法
- 當你講出自己的想法、感受，也許對方不一定全都懂，可能露出疑惑的表情，但是他願意花時間傾聽，抱持開放的態度嘗試瞭解。
- 對你有一定程度的認識
- 對方願意傾聽
你會覺得他真的懂你，知道你在說什麼，有時你也會從他給你的建議獲得幫助。 - 樂意陪伴你
有些人可能即便很忙碌，但你跟他說想聊聊的時候，他會撥空給你。
- 對方願意傾聽
- 專業相關背景
- 如果目前周遭沒有適合的人選，專業生涯教練、心理諮商也是不錯的選擇。
練習五：設立健康的界線
高敏人為了不要破壞氣氛、體恤他人，多半會試著壓抑、一直隱忍，甚至是責怪自己。然而，情緒累積許久，脫口說出的話，難免讓彼此都受傷。
身為高敏感族的你，請了解自己能承受的刺激到什麼程度，感受外界快要跨越這條界線，我們就得說「不」。這也是自我探索為何重要的原因！
我們不可能把其他高敏人的界線，原封不動地搬到自己的生活中，每個人都是獨特的，每個人生活的環境也不同。
如果我們不了解自己，就沒有辦法訂出合適的界線。
小顆粒是做事情認真負責的女孩。跟她互動一段時間後，我發現她不一定當天回覆訊息，有時可能會兩三天才回覆。一開始，我有點意外，畢竟在我和他人的互動中，訊息多半一天之內就會收到回覆。
但是，小顆粒的回覆得很細緻。我發現自己的小心情、細膩的想法都被接住了，
小顆粒選擇用適合自己的方式回應人。
她不會急於回覆訊息，導致自己的能量耗盡。同時，她透過維繫自己與人互動的頻率，保存著她高敏感的獨特。
拒絕是一種選擇，表達方式有很多種，
有時，是向你不要的東西 say No；
有時，是只向你要的東西 say Yes。
難就難在高敏人對於他人的難處太感同身受了，我們看到對方的需要，很難不理睬。這也顯示界線重要的原因。
而我們可以怎麼設立健康的界線？
什麼是界線？
簡單來說，就是區分你跟我！
學生時期，跟同學的的桌子連在一起，為了避免同學越界，占用座位，常常跟隔壁的同學提醒：「不准跨過（這條線）來，不然就……。」這就是空間上的界線，像是家裡的房間、東西，也一樣是有界線的。
同樣的，心理上也有界線。
「他」的心情很難過，為什麼是「你」要負責呢？
身為好朋友的我們，可以選擇花時間陪伴朋友，傾聽他們、同理他們，但我們不可能成為他們，替他們處理自己的感覺、想法。
你沒辦法對世界上所有的事情負責。
而你想要負起責任的想法，其實是替對方扛起了那個原本該由他們負的責任。
那我們該怎麼辦呢？
當朋友覺得難過，希望你陪伴的時候，你可以選擇花時間陪伴他們、傾聽他們、同理他們；
同樣的，你的時間也是你自己的，你也可以選擇表明自己的想法，無法立即回應他們的需要。
你的朋友，也需要學習認識自己、管理自己的情緒。
練習六：清楚表達，不怕尷尬
認識自己、明確傳達界線
請了解自己能承受的刺激到什麼程度，感受外界快要跨越這條界線，我們就得學習說「不」。
伊莉絲‧桑德和親友的相處之道，也有值得我們參考的部分：
- 朋友大多知道他很容易受到過度刺激。
- 長時間與親友相處時，中途會讓彼此在各自的空間休息。
- 事先約好開始與結束時間。
我也會讓我的朋友知道自己是個極需個人空間的人。不是不想和對方見面，而是自己更需要時間獨處；當我認真表達自己的情形時，多半對方也樂意尊重我。
學會拒絕，是高敏人的必修課。
清楚表達「２不」，別讓關係受傷
若用這些言詞，對方多半感受到的是責怪，而非你原先所渴望的──讓彼此更靠近。
- 避免談論觀點：
談論觀點，則有對錯之分，容易火上加油。 - 避免使用「都」、「又」、「應該」、「為什麼」等字眼，這些用詞會讓人有被怪罪的感覺，無助於增進彼此的關係。
究竟，話該怎麼說才好呢？
清楚表達「３要」，說出彼此的期待
- 說出客觀資訊，如實陳述
- 表達自己的感覺，使用「我訊息」
- 真實的感受，沒有對錯。
- 負面感受也可以好好表達，以不責怪的方式坦誠，能加深雙方的關係。
- 提出有助於關係的解決之道，以不強迫的口氣讓對方感受到你對這段關係的重視。
如果你重視的對象連續多天沒有回覆你訊息，請問你會怎麼和他對話呢？
請先暫停別往下滑。
想好了嗎？
如果 ok 的話，請往下滑，我們一起看看可以怎麼對話，幫助彼此的關係。
需要學習的對話範例
你又已讀我！跟我說一下會怎麼樣嗎？你到底在忙什麼？為什麼你都不在乎我？
你覺得，這段話裡有哪些用字可以調整呢？
- 又、都：使用「又」、「都」會讓人感受到全盤否定，說不定他有努力過幾次，只是你剛好沒有發現到他的進步。
- 你、怎麼樣、為什麼：在急促的語氣中，接受訊息的一方多半會有種被責怪的感覺，這種對話方式大多會演變成吵架。
- 都不在乎我：我相信，此時你感受到的不被在乎是真實的；
但對方是否不在乎你，這可以多想想；
就目前為止，我們只能知道對方沒有用你感受到在乎的方式回應你，但不代表對方不在乎你。
成熟的對話範例
當訊息連續五天被已讀時，我覺得有點難受，有點不被重視，也擔心你是不是出了什麼意外。如果未來有很忙的情形，希望你可以事先跟我說，我也會更放心。
這段話有調整了哪些地方呢？
- 客觀資訊：當訊息連續五天被已讀時。
- 感受（使用「我訊息」）：我覺得有點難受，有點不被重視。
- 想法：也擔心你是不是出了什麼意外。
- 解決方法：如果未來有很忙的情形，希望你可以事先跟我說，我也會更放心。
當然，成熟對話不是馬上就能練成的，特別是在我們情緒激昂時，更不容易。
鼓勵你可以想想自己最常發生的情境，停下來練習，想想自己可以改寫哪些對話，讓彼此關係更靠近。
與鈍感世界的互動是你來我往，不會是直線的，有時候是像龍捲風一樣，同樣的概念需要多練習幾遍，在不同情境中使用，我們會越來越順手。
練習七：嘗試微小改變
請別限制自己，當你開始對外界的感受，好奇多於害怕、緊張，有時候做出嘗試，也會有意想不到的驚喜！這是我自己的嘗試，也歡迎你和我一起試試看。
- 從有興趣的事情開始
- 你喜歡什麼事情呢？你對什麼事情感到好奇呢？金錢可負擔，又無安全疑慮，鼓勵你就開始嘗試看看吧！
- 如果你真的很擔心的話，觀察一兩次活動的宣傳，有些會很強調人數多、活動刺激，這可能就不太適合喜歡靜態活動的人。
- 直接問客服小編「這適合內向者」嗎？
- 從和朋友一起開始
- 如果擔心尷尬的話，就找適合的朋友壯膽，一起去吧！
- 小範圍：逐漸調高頻率、強度
- 參加讀書會的意外收穫
對於參加線下活動，既期待又怕受傷害。擁有高敏特質的我，更是如此。有時會覺得不知道要搭什麼話而尷尬，但也不想裝熟尬聊，活動結束後，我總是匆匆離開。
但我又不死心，好奇這些際遇究竟是可以提升我應對的機會，或是我真的不適合太活潑的活動？
某次讀書會的休息時間，我居然和旁邊的陌生女孩大肆暢聊，過程沒有任何冷場或尷尬，因為我們剛好都對閱讀、原生家庭、讀書會有興趣。
當天的閒聊令我感到相當意外、驚喜，而且雀躍！
這算是走出舒適圈嗎？或許是，因為我來到了陌生場合；也或許不是，這裡有我的興趣─閱讀。
對於參加實體讀書會更貼切的形容，是「擴張」舒適圈：用我喜歡的事，接觸我不熟悉的事。
我想鼓勵你，在自己可以接受程度的刺激逐步嘗試，也許你也會有意想不到的禮物！
這些嘗試的過程通常不會是一步到位的，有時意猶未竟，有時敗興而歸。無論如何，我們會更知道自己喜歡什麼、不喜歡什麼。在一次次好奇中，摸索出讓自己更加自在的生活方式。
勇敢探索未知的自己！
你，永遠值得好奇。
以上 7 個練習不見得需要一步一步完成，有時候會同時完成 3 個練習，有時順序會跳，也有可能光一個練習就需要好久好久的時間，無論如何，希望這些練習可以幫助到你。
高敏人工作中如何表達自我和需求？
我們渴望被認識，卻又害怕被看透、被誤解。
面對自己的獨特，高敏人也會擔心別人的眼光。
有一種可能是當你表達自我後，無法被諒解，反而被當作不正常的人；卻也有另一種可能是，當你說出自己的需要後，讓同事更能體諒，也讓工作更順暢。
高敏人多半重視人際關係，無論對自己的要求、對方的期待都有高標準，在關係中不喜歡有任何欺騙或隱瞞。
我們需要知道的是，關係也需要時間建立，信任也是。
逐步敞開自己，高敏人才不會在渴望被理解的同時，因著吐露太多私人的事情，又不小心受了傷。
伊莉絲‧桑德她極少直接使用「高敏人」這個詞，更多時候她會用「自己需要什麼」、「擅長什麼」、「不擅長什麼」來表達自身的情況。
這不僅可以避免自己被他人貼標籤，也可以幫助對方了解自己的需求，適切回應你。
擁有高敏感特質的人適合什麼工作？
我曾多年處理行政，公司因為業務調整，由原本的團隊合作，轉變為獨立作業。工作好一陣子都提不起勁。然而，讓我納悶的是：「明明都是行政啊？為什麼我會工作起來不開心呢？」
做了蓋洛普（Gallup）優勢測驗（又稱克利夫頓優勢測驗，CliftonStrengths）才發現，雖然工作內容差異不大，但讓我能享受工作的重要因素通通不見了。
原本工作能和團隊的人一起討論事情，了解工作的來龍去脈，這會讓有「思維」、「交往」天賦的我樂在其中。
擁有思維（Intellection）天賦的人，不喜歡不經大腦的事情。而單獨作業正好是直接交派事務給我，卻沒有機會讓我了解前因後果，這大大降低我工作的樂趣。
具有交往（Relator）天賦的人，他非常享受可以跟人深入聊天，透過理解對方的想法、感受，讓他有很深的滿足感。但是獨立作業使我難有機會和他人互動，更不用說到深度互動。
無論是面對工作或是人，我們都需要先回到自己身上，
真正了解自己，才可能找到適合你的。
你的興趣是什麼呢？什麼事情是你真的喜歡呢？有沒有那種你可以不用別人提醒、指派，自動自發完成，就算面對很多不熟悉的事情，你也會狂爬文查資料，竭盡心力把它完成？
你工作的方式是喜歡獨立作業，還是跟人討論呢？偏好接受指令還是創意發想呢？
我們得先了解自己的喜好、確定自己所擅長，才可能找到適合自己的工作。而這段探索的過程通常不會是一步到位的，需要持續摸索，畢竟，人的需求、期待也會隨著時間、不同的人生階段而改變。
如何接住具有高敏感特質的人？
「剛剛我那樣說，會不會太直接？」
當高敏感族的朋友向你發出上述那些疑問時，請先收起自己的最本能的反應：「你想太多了吧？」、「有那麼嚴重嗎？」這會讓高敏人更難受。
因為當你直覺地回應，可能會讓還在成長的高敏人懷疑自己的特質，自我否定、自我懷疑……
最最最重要的是，這會讓高敏感族群漸漸不願意開口、不敢開口、不知道該如何開口，我相信這並非你的本意。
沒有具備高敏感特質的你，怎麼回應會讓高敏人更自在呢？
接住方式一：請多給一點時間和空間
當你和高敏人相處時，若有不愉快，如果在當時情況允許下，希望你能先避免：
- 立即解決問題
高敏人需要多一點時間思考，如果時間拉長，高敏人就能想通，釐清自己感覺到什麼、想要怎麼做；
如果要求高敏人即刻給予答覆，這些回應可能不能有助於解決問題，可能還會引發其他的問題。 - 爭吵
高敏人並非不願意面對問題，多半願意面對真相。
吵架，會讓高敏人覺得疲憊，因為大聲、大量的刺激，可能會破壞高敏人纖細的神經系統平衡，高敏感族需要比一般人花更多時間平復。
接住方式二：互動，請投其所好
心理學家榮格對內向者的描述：「關注自己內在世界多過於物質世界的人。」這段對內向者的描述，描述高敏人的特質也十分貼切。
高敏人，除了對自己的內在世界感興趣，同時也好奇其他人的內在世界。
如果你想跟高敏人對話，可以試試：人數較少的深度對談。
一對一或人數較少的談話，會降低高敏人所接收到的刺激；若能談論共同的興趣，較為深入的話題，這讓高敏人非常開心。
反之，對於陌生談話，高敏人對於隨興的閒聊感到緊張；對於較為表面、物質的話題容易興趣缺缺。
接住方式三：快快地聽，慢慢地說
言語，具有方向性。
我們所說的每一句話，都帶著能力，可能是鼓勵，也可能具有殺傷力，話出口之前，請先想想，你期待這段關係往什麼方向去呢？即將出口的這句話，會往這個方向嗎？
如果不確定的話，請先暫停一下，回想過去當你說出類似的話，這些話能幫助你們的關係更靠近嗎？還是會莫名尷尬、句點，甚至讓關係越來越疏遠呢？
如果你沒有把握自己說出的話，能夠更增進彼此的關係。不妨試著用提問，讓你與高敏朋友更靠近！
「有什麼原因，讓你有這些感受、想法呢？」
你獲得的答案，可能是一連串的話，高敏感族藉由你的提問或是自問自答，逐漸釐清自己的思緒。
你也有可能會聽到「不知道」、「我不確定耶」，這可能會讓你感覺有些莫名。但是，當你帶著好奇、關心地詢問，高敏朋友接收到的訊息是「你在乎我！」他會覺得自己的心情被重視，也會樂意和你對話。
我相信，他也會在一次次的對話中，慢慢搞懂自己的想法。
若你不確定自己對方的需求，可試著問他：「你現在需要什麼呢？」
了解他當下究竟是需要情感性地聆聽、陪伴，或是給予實際的建議。透過這個提問，你也可以幫助自己知道要怎麼回應高敏人。
倘若你真的不知道要回答什麼，請試著重複高敏人的語句，或以「嗯~」、點頭、身體前傾、眼神專注，即便沒有立刻解決問題，讓對方感受到你真的關心他，這也是維繫關係的好方法。
結語
謝謝你閱讀到此，無論是具有高敏獨特的你，或是想更了解高敏族的你。
透過這份難得特質，讓我更加知道如何與自己相處。我知道自己並不奇怪，也不需要刻意改變。好像假裝自己不在乎，畢竟，我就是真的在乎。
希望這篇高敏感文章，帶給你的更多是理解和接納。
想把這句話送給高敏感特質還在成熟路上的我們：
期待與你一起，接住自己的獨特，用適合自己的方式，與鈍感世界自在互動。
參考文章：
- 《高敏感族自在心法》。伊蓮‧艾融（Elaine N. Aron）著。出版社：生命潛能文化（2017.01）。
- 《高敏感是種天賦》。伊莉絲‧桑德（Ilse Sand）著。出版社：三采文化（2017.07）。